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May 29 《拾 香纪》，宋雲局部失憶。
連城執著宋雲的手，帶她走遍香港九龍新界，重蹈少年遊，可是，很多地方不見了，消失了，我們都不知道有個地方叫做荔枝園，面面相覤，連城只得在宋雲的耳邊 追憶： 「在佐敦道碼頭搭十二號巴士，車程已經是大半天，入場費五毫，就為了可以讓你看煙花，百鳥歸巢、八仙祝壽，青龍出洞，還有醉漢戲佛爺和五彩穿雲箭，哪有你 家裡做的好看？ 我就是知道你想家……。你從來不認你愛俏，可是為了找不到一個像樣的藤籃子，野餐都取消了……。你一直都愛吃車厘哥夫的曲奇，六七年暴動 的時候，明明已經戒嚴，我都為你去買回來……。 林黛自殺，你難過得要死，你要我每天在林黛的墓前放一支白玫瑰，我現在老實告訴你，你不要生氣，我只是照辦了十二個星期……。 你第一次坐摩天輪，非常勇敢，獨自一人，回到地面後，哭著告訴說，以後都不要跟我分離……。 每年歲晚我跟你一起到花圃去選年花，其實非常煩悶，可是，你在桃花林下鑽來鑽去，就像小女孩……。 你那樣的愛柯德莉夏萍，我們在普慶戲院看了二十二次『窈窕淑女』，每次你都要帶一包蝦片進場，小賣部娟姐也跟我們做了朋友…..。 你又喜歡卡通片，每個星期日的上午，我們都去到旺角的新華戲院，和一班小朋友擠在一起……。 你的味覺比我好，每次都是你先找到臭豆腐的攤子……。 你又比我頑皮，你帶著我偷偷潛入彌敦道上的『鬼屋』，瘋了一夜，每次經過『裕華國貨』，我就想起此地原有的檳榔樹……。 我們在海運大廈送走四海，我就陪你來到海運大廈，逛一逛，喝一杯『巴西咖啡』……。 你一直想要一件『西伯利亞皮草行』裡的上等貨，每次經過漆咸道，都要停下來看一看，我怎會不知道你的心意？你自己難道買不起？你就是想我送給你，可是，我 怕送給你之後，再也不知還有些什麼可以給你……」 冬天來了，連城送了一件皮草給宋雲，宋雲只是點點頭，不嗔也不喜。 宋雲已經決定了，她將恩愛遺忘。 「四海，還記得當天旅館的門牌，還留住笑著離開的神態，當天整個城市，那樣輕快，沿路一起走半哩長街。
五美，剪影的你輪廓太好看，凝住眼淚才敢細看。 願你倆信守約定。」 「以不為人知的細膩動作，將自己屈折入一個又高又窄又直的玻璃瓶裡，她努力地維持靜上不動的姿勢，終至成為一個人型標本。」
「生命因走向結束才成為完整，因此死亡顯示生命之最後意義。」
「我在昏迷之中，回想過去種種，我好像知道很多，聽了很多，見了很多，可是我自己所經歷的，如今最是真實。」
「我的死亡正從昏迷裏淡入，而我只能從回憶裏抓住一點生命的痕跡。」
「連城一直說我的命好。十個孩子裏我的命最好。」
「我都不記得我是在甚麼時候起，懂得對這句話表現得泰然自若。日後，總有種種不稱心的事情發生在我身上，可是我只好默默無言，怕叫連城及眾人失望。」
「現在常存的有信﹑望﹑愛這三個樣，其中最大的是愛。 原來，回憶，就是，愛。」 文德斯的《一次》“拍照….”
拍照。
摄影是一种走入时间的动作， 从中撕扯出一些什么， 然后以另外一种持久的形式定格。 人总以为， 从时间中抢来的这个瞬间 存在于相机的前面。 其实并非如此。 摄影是一个有着两个方向的动作： 向前 和向后。 对，也可以“向后”。 这个比喻实在太不合适。 就如同一个猎人举起他的枪， 对着他前面的猎物瞄准 扣动扳机， 当子弹射出枪膛， 强大的反作用力推人往后一样， 摄影者在按动快门的同时， 也会受到向后的一击， 作用在自己身上。 每张照片都是一张双重影像： 既有被拍照的对象， 也有或多或少可以看见的 照片“后面”的“对象”： 在拍照瞬间的 摄影者本人。 每张照片后的 这种“对应” 不是由镜头焦距决定的， 如同猎人 不是被子弹击中， 而只是感受到反作用力一样。 什么是摄影的“反作用力”？ 如何才能从中感受到它， 如何在照片中体现自己？ 是什么东西贯穿画面？ 在德文中有一个非常贴切的词 描述这个意思， 是一个有着多重意义和理解的词： “EINSTELLUNG” 指一个人心理上或是道义上的 态度和观点。 也就是对一件事情做好准备 然后领会它。 “EINSTELLUNG” 在电影或摄影中也是一个术语： 还有， 摄影者拍照时对照相机和 焦距光圈的校准。 这并非巧合
同样一个单词既定义 拍照行为本身 也指在这行为当中产生的图片。 每张照片的“角度” 都反射出 拍照的摄影者本人的行为。 猎人所受到的反作用力
就如同照片背后不同程度显现出的 摄影者本人的肖像。 并不是他的面部轮廓被定格， 而是他的态度， 对他前面的对象。 照相机同时也是一只眼睛，
可以从前面 同时也可以从后面看。 从前面它拍摄下一张照片， 从后面记录了一张剪影 从摄影者的心灵深处： 通过这只眼睛向后望， 看本体。 是的，照相机向前看的是被拍照的对象， 向后看的是摄影的动机， 为什么要拍这个对象。 拍摄的对象和意愿 在此同时存在。 是这样。
每一秒钟 在世界上某个地方 有人按动快门 拍摄下一个瞬间， 可以是一种特别的光线吸引他， 或是一张面孔， 或是一个表情， 或是一片风景， 或是一种声音， 或只不过是一个情景 被定格下来。 摄影的对象 毋庸置疑 是数不胜数的。 每一秒钟他们都会无穷尽地变换 时间， 不可停滞的时间保证了 在世界上某个角落 每一个瞬间的摄影， 都是无法复摹独一无二的。 即使那些不计其数的旅游照片也是。 时间， 即使在最乏味最精简的时刻， 也是独特而不可重现的。 每张照片让人惊奇的地方，
并不是通常人们所认为的 “时间定格” 恰恰相反， 每张照片都重新证明 时间的绵延连续 不可停留。 每张照片都是对我们生命必会消逝提醒。 每张照片都关乎生和死。 每张“定格”的照片都有一层神圣的光晕， 它不只是摄影者的观点， 它超越了人的能力： 每张照片也是上帝的造物 超越时间之外， 可以说， 从神的角度， 提醒着逐渐被人遗忘的诫条： “不可为自己作什么形象…..” 摄影
(更准确地说： 能够摄影) 美得让人难以置信。 同样，摄影的美又真实得 让人怀疑。 每次摄影都是 骄妄和对峙的一幕。 摄影总是很快让人想到太多的 全无节制和简朴。 (所以人们会更多地把 ENSTELLUNG和狂妄自大 而不是谦卑 联系到一起。) 照相机从两个方向拍摄，
从前面，和后面， 两张照片融为一体， “后面”的消失于“前面”的 摄影者和被摄影的对象 在拍摄的瞬间 可以并不分离 他可以借此站到对象前。 透过镜头的“寻觅” 被寻找的东西脱身而出， 站到“对面”的世界里， 更好地回忆， 更好地理解， 更好地看， 更好地听， 更多地须。 (对了，很遗憾，还有更多的蔑视。 那种“恶意”的目光，依然存在。) 每张照片，
存在于时间里的每个“一次” 都是一个故事的开始， 总是以“从前有一次”开场。 每张照片也可以是一部电影的第一个镜头。 通常下一个时刻，
下一次快门， 接下来的照片 是对故事 在自己的时间里 在自己的空间里 继续的跟踪 随着时间的推移 摄影对于我来说 越来越是一种 “感受故事”的过程。 因此在这本书里 系列照片比单张的多。 在每个系列的第二张照片就已经开始了“蒙太齐”， 故事从第一张照片就已经开始， 将按照自己的方向发展 感知到仔细斟酌的空间感， 和它的时间感。 有时会出现新的演员， 有时原来的主角最终 只不过成为了配角， 还有时根本没有人物在中心， 只有风景。 我坚信
那些在风景中 决定故事的力量。 有一些风景， 不管是城市、沙漠， 还是山区、海岸， 都迫切地表达着故事。 它们可以自己创造故事。 风景自己就可以做主角， 出没于其中的人只不过是跑龙套的。 我还相信 道具的叙事能力。 一份放在角落里随意翻开的报纸， 就能讲述所有故事! 或者背景中的广告牌! 照片边缘上一辆生锈报废的汽车! 一把椅子! 它那时的状态， 仿佛有人刚刚从椅子上站起来! 桌上一本翻开的书， 刚好可以看到标题的一半! 人行道上的空香烟盒! 放着调羹的咖啡杯! 照片上的事物可以变得高兴或哀伤, 对，甚至滑稽或悲观。 或者仅仅是衣服!
在许多照片上它是最激动人心的。 小孩子腿上耷拉下来的袜子! 只能从后面看到的 一个男人翻卷的衣领! 汗渍!
皱纹! 补丁! 残缺的纽扣! 新熨的衣服! 一个女人的生活经历， 浓缩在她的衣服里面， 有着痛苦故事的衣服! 一个人的悲欢离合， 从他的外套就可以表现出来! 衣服显示出照片的温度， 日期， 时间， 战争或者和平。 所有这些在照相机前只会出现一次，
每张照片又让它们从一次到永恒。 只有通过 被拍摄的照片 时间才可以显现， 第一张和第二张照片之间的时间里 故事慢慢出现， 如果没有这两张照片 就会被人遗忘， 另外一次的永恒。 就如同我们在摄影的时候
渴望从世界里消失 和对象融为一体， 对象和世界现在从照片里跳出来 进入每个观看的人， 在那里继续流动。 在“那里”才开始产生了故事， 那里， 在每个观者的 眼睛里。 我希望 这本摄影集可以成为 一本故事书。 现在虽然还不是 但即将是。 如果每个人都有兴致， 来倾听它的所见。 April 25 4年前，我是那样去迷恋一个女孩的2002年8月8日
今天是2002年8月8日，我觉得我真的很想念你，想给你写信，想过去，想为什么。 我上网问你可否与你写信，我一回来，知道这个地方没有了你存在的可能后，也就不会有什么期待了，你不会再在我的期待中偶然的出现。虽然我在这过去的一个月，在街上只看到过你三次。也许这种心情并不是在于那种结果，只是因为你的存在便会使我有那种特别的心情。 你离开了也好，见不到你，从这一刻开始，如果不再有关于你的消息出现，我就会沿着我的心情写下去，直到我看到你回来。真的是存在决定意识呵，如果你不走，我在那种偶然性的期待中就已满足，或者说是那局限了我的思维，并不是满足，也许真的是要距离来触发我的思念。
暑假是有些无聊，我虽然在画画，可却是感到孤独，老想着想念的，毕竟能够持久的拥有那种绘画状态也不是长久的。譬如在画室的时候，就会又种空洞，何况也很少有对自己的习作有真正满意的时候，也许正是因为这种持久的不满意，才会让自己永远的画下去，否则就会厌倦。既然我喜欢，我相信，就也会执着。 曾想对你有着情感上的占有，而今，时不时也会有这样的念头，但现在我知道我无法占有，而且占有也不是公开的。当然，若两相情愿，可能也会持续一段时间的满足感，可久了，占有的那人也会厌倦了，也许独立的两个个体终究都是在两种不同的位置上的，他们也只有在分享分担的时候才能感受到在一起的快乐。 我想我本可以长久的处在期待的位置上的，将你作为完美的东西，放在心上。可是，这完美，难道也只是无形的力的创造？就不能有我的参与了吗？或许我能从这完美中感受更多呢？ 你曾经说我们是好朋友，我不知道你对“好朋友”是怎么理解的，可我总认为好朋友的“好”并不在于一时的肤浅的好！也许是由于我对你的感情，你不忍心伤害，便用这种说法。但我更愿意相信你是真的把我当作好朋友的。 许多人都是质疑男女之间是否有着真正的友谊，而这友谊与爱情的界限应该在哪里？我想你也说不清楚它们的界限，但你会为它们在你的心中找到位置。 我喜欢你并不因为什么，反正你就是本身散发出来的东西让我喜欢。也许我会喜欢很多人，可大部分都是暂时的，那都会让我面对失望；而至今我也还是喜欢你。“喜欢”和“爱”的界限又是什么？人与人之间的爱，真的是很美好的东西。
喜欢，是期待中的一种感觉，那是看到一个人，觉得那人的一些东西符合自己的审美观、生活情趣，觉得与那人在一起会快乐、会进取、觉得与那人在一起便会有一种温馨，会有积极的生活态度，会懂得如何把握自己的生活。反正，就是憧憬美好，可那都是建立在“我和她或许有一天会那样的交往”的那种可能性上，一旦明白“我和她永远不可能”，便不会是喜欢，也许还会有种“欣赏”。 爱一个人，是不是就是希望那个人生活得很好，，能健康、快乐、幸福。如果我爱你，那就是在“有那种爱可能性”的基础上发展而来的。我爱自己的家人，那是因为他们抚育了我，给了我温暖的家，他们在我身上倾注希望。我爱朋友，是因为他们伴随我成长，在我孤独的时候还能找到一份心情，我不知道自己爱不爱与自己不相干的人，先让我思考下吧。 所有的人，都与我们有联系。我生在人群中，是个社会人。是许许多多的人组成这个社会，形成了这种氛围。个人的爱与恨，也许就是从社会给他的回报中产生的吧！孩子生下来，能享受到家庭的温暖，便爱父母；可若父母因为社会的原因，过着艰难的生活，孩子大了，知道自己的处境后，也会恨社会。自然界的一切无人的意志的物质，给我生存的场所： 呼吸、漫步，给我以食物——我爱自然。
既为地球上的生灵，本无优劣之分，可社会体制将人分开来了，可地球上的一切都处在自然法则之中，每一种物类特拥有它的位置。人也一样，不仅在地球上、在社会中，也拥有各自的不同位置。我知道世界有太多的偶然，人们便相信命运，也许明白了这一点，就不会让恨到处泛滥。 所以一切都在一种莫名其妙的力中运行着，包括我自己的改变，也不是我自己能说着算的。你我的相遇，以及我如果爱上了你，也不是我的缘故，只是那种无形的力在作用着。 看到在路上爬着的乞丐，我爱他吗？是同情？是怜悯？无形的力决定了自然中的必然会有这样的角色产生。所谓的人道主义，并不能改变社会的本质。每个人都拥有独立的情感，你知道他在想什么吗？也许一顿饭可以让他满足，可他已经没有了思想，他是个弱智的人，他拥有的只是自然人的本能。如果我是他，在长久的饥寒交迫之后，忽然获得一顿饱食，我很快乐。而此后，只能继续期待，我没有思想，我的信仰就是“一顿饭的出现”。小乞丐能活多久，即使他能过上正常人的物质生活又能怎样？ 陷入这种思考，我乱了，太多的问题开始进入了头脑。 就如你曾经提起的偶然与必然，大体的存在是必然的，而个人的出现是个偶然的，哲学就是在探讨存在本身的“必然”。 相对于整个世界，以及无形的力，而每个人都有一个世界，这就是立足于个人自己，而自己的意志就是那无形的力，每个人在自己那就是一种存在，可在群体中，却有着千万种的存在。人的存在可以是在时间上、空间上、个体上的有新的体现。还记得《挪威的森林》中那句“死并非生的对立面，而作为生的另一面永存”吗？人可以在记忆中跨越时间，空间而存在。而你在我的世界的存在则是似是而非、若即若离。可是因为曾有的一些接触，我所接受到的关于你的信息也很模糊，当然那种意识是“喜欢”还是“爱”也是模糊的。 你我都拥有健全的思维，我也相信有些东西在你我的头脑中的存在也是共同的。两个不算太笨的人为何不能因为一些共同的东西紧密联系起来呢？当然，在这，我不是指情感？ 你学画比我早，我不太清楚你学画的初衷是什么——纯粹因为喜欢？考学？还是无聊找点事做。我也不清楚你究竟有没有认真深入地认识过绘画、持久的努力过。总觉得像你那样的女孩，是应该把画画得很好，很有韵味的，只要你努力。你并不麻木，你有你的想法，有你的洞察力，有克服困难的智慧。可是，致命的是，你没有拥有那种孤独，太多的人围绕你，使你无法远离喧嚣，你为此思考，为此烦恼。也感到了苦恼。或许也感到了孤独！可正如你所说，在绘画上、对于未来的思考上苦恼时，你并未沉溺于自己，急于想摆脱，于是转移了你的注意，那些所谓的朋友大聊特聊，真的就解决了？ 当然，这是你的性格，无可厚非。就如无形的力安排的那样，摆脱不了性格中特别的部分，就是完全不同的人生；可也许你骨子里还是想着“尽情的画”，可并无那种继续做下去的力量了。你不会成为纯粹的绘画者，但也许会成为很好的欣赏者，你说呢？也许多年后，你会成为设计领域的或者白领或者…… 以后，我们多谈谈关于画这方面的话题好吗？都有些人说我当初学画是因为你呢！可当初就因为你在画室，差不多要把我进画室的念头夭折了。幸而我还是为自己撑了一把！克服了那心中的假设。学了一年画，感觉还是挺充实的，一点一滴的积累过来，也能够进行些独立的思考和有些看法了。多少让我谦卑请教过的人也不再能获得我的认同。他们可以沉醉在自己的无知中讥讽我，可绝不会使我放弃对艺术的追求。在这片领域中，我应该对某些人绝对的狂妄。
头个月，我在看《凡高传——渴望生活》，其实他以前也尝试过做许多职业，也很认真，投入的诉诸到行动，可最终还是选择绘画，因为其他的工作根本不能让他感到自己存在的价值。他做画商时候他们凡高家族是那个领域中最大的经营者，可他不堪于卖那些低俗的作品，后来他做过教师、传教士，都没有成功。他画画不被理解，在世人面前被认作不务正业；在同行面前，被认作粗鄙不堪；可还是有少部分人赞赏他画的真实、洞察力、表现力。对于作画者来说，能有人理解自己的画作是极大的欣慰，特别是在失意的时候，是度过难关的机缘所在。 2002年8月10日 回头看前天写的东西，会觉得有些躁，但现在是无聊的下午，发现继续写下去真的能让我感受到我的存在。 我爸生病了，今天我在医院呆了一天，当他需要我时，我便放下我的书，做好我该做的。可几乎没有什么言语，他现在在想些什么呢，我看的是本《守望的距离》，大谈死亡、人生、存在。为什么离自己最亲近的人有时却隔着那么远的距离？难道这一切都是由于我们的习惯思维告诉我们，只能选择这样？不能像朋友之间那样聊天。如果你在病房，我去看你，你也在乎我，又会是什么情境？也不知你最近身体如何，但愿不要遂了我的私心，我可不想把这幻想的快乐建立在你“多愁多病的身“上呵！ 我特意绕道你们家的那条街，一则免于穿过攘壤的人群，集市的热闹让我无法穿行。就进入那路口，视线就定到了那房子周围，正因为没有你在，我那样毫无顾忌的看，可你有可能在的日子，缘何我又不去了呢？ 我打电话到青政，顺利的话，也许九月份后就要到北京去了，他们告诉我那录取名单中有我，当时得知后还是有些兴奋的，长沙没有白去一趟。可还没有收到通知书，心中总不踏实。如果我要复读，也许会使我的心智更趋成熟、老练，可我真的不想进入那种角色里，这是我的选择，说我退缩、懦弱，都罢了，不想因为画不好画在那样的环境中形影相吊。漂浮太久，总会怀疑，失去方向。先稳定下自己，不必给自己太多无谓的压力。进入了大学，可以泡图书馆、可以重新感受画室中同学之间的那种交流、可以不必期待那种毫无结果的情感，也说是逃避吧。 到时与你分开了，如果没有新的人闯入我心中，也许我始终难以走出你的世界，可我想时间和距离总会让人淡忘许多，理智的看清楚。我也为你祝福。 那天从箱子里翻刚写信时未给你的信，似乎有些天真，我总以为自己喜欢的人都会像我一样傻乎乎的很快让别人知道自己的想法。你相信星座吗？我是射手座的，以前我老以为你是金牛座的，上面说的我们似乎不怎么合得来。后来我拿你的生日（确实是农历84年3月11日）？查了下，换了阳历你是白羊座的，我还乐了阵呢！可是否如上面所说，就让时间来显现吧！ 总是很容易就对许多事情抱有希望，对你更是如此。无论是暂时的，还是永久的，我都是想试着去了解你。也许偶然发生后，我们便会因为一种因素让彼此都沉淀，我也祝愿那能酝酿更醇的味道来。 2002年8月11日
又是晚边，当我躺在床上切实感到无聊时，便又提起了笔。 我在网上查到我的档案还是在库，提前批是不是不包括提前专科，也许是还未到录取时间吧！有些担心。 这几天你是在认真的画画吗？这么好的天气，画画不至于太闷热吧！我却大部分时间在看书，看着那本书，似有看透尘世的感觉，可却无法抑制对未来的憧憬。未经历苦难也不会轻易为别人所驳倒的。 我到一中老师办的画室中，找同学，考上中国美院的，其实与他之间总有些相敬如宾，我不是很坦然，或许与他在画画上面探讨的多些，便也就成了这种交往状态。暂时想不出什么要说的，只希望20天快些过，我要离开这，看完《红楼梦》与《守望的距离》，我离开生活已太久。 就那么躺着，也不知道自己的思绪是在哪里，其实这也是真实感到了自己的存在，我知道有很多事情可以让我从中解脱出来，哎！乱得要死，不写了！ 2002年8月13日
到了晚上，终觉一切的乏味，在黑暗中塞上耳塞，听着纯粹的音乐。
很久没有听了，也许是因为没有心情吧！看来，身边的其实本来存在着的东西，也只有当有那份心情时，才能感受到。就如我，也许你没有那种与我要交往的心情。 愈感到无聊、乏味，愈发触动敏感的心灵。在学文化的两个月，有段时间真有种窒息的压抑，拖着双脚在学校与住所行走，全身似乎都松软了，头沉重得很。我觉得那是痛苦，因为我不在画，我在做我不情愿做的，何况专业又考得不理想，只有偶然的机缘出现能稍稍摆脱那种厌倦的心理方能静心拿出书看看，可永远不知道下一个时段我能否如故。 然而，痛苦赋予人寻求到的却是灵魂中最深处、最真诚、最敏感的东西。一个人整天漫无目的、悠闲的行于路上，静静看着周围的一切。有时会为世界上有这么多人而感到奇怪、可笑。在河边的路上、在阶梯上、在大树下、在卵石堆中的穿梭、在水中裸石上的静做。吹风、看夕阳、看云、看天空，以及头脑中思想的沸腾与沉淀。 我塞上耳塞，各种乐器制造出来的音律与气氛会使我步入到另一种存在吧！多少人只为沉浸在那歌词的情境中而共鸣，而忘了音乐本真的魅力，你是否也曾有过这番对音乐的体验呢？ 也许我骨子里的确是个悲观主义者，的确我很容易厌倦。是的，因为现在我没有爱情，所以我渴望，也许还会饥不择食。可如果真的经历了，我是否就获得了那种极大的满足感？然我相信，两个人之间的交往并不会因为了解透了就无新的契机。感情在许多地方都是共通的，在朋友方面，大家同住，彼此都了解了很多，虽然在一起很久之后，也是有那么点厌倦，可分开不到一段时间，我们在一起的极偶然的一段也是值得回味的。郑敏与我在一起的时候就不会那么相敬如宾，可现在一个月没有联系，我还是怪想他，为我们的荒唐、玩笑，以及他的一些行为，都是美好的。 难道你的回忆都是苦涩？使你不再有勇气，抑或已经很美好，不想让人介入；抑或理智的看清属于你的始终未曾出现。 我想人都习惯遗忘的，当有一天我的女伴不再是那么与我格格不入，我已满足我的所有，也许也会忘掉曾经有过的那种情感体验，还会迷恋，只是一种感觉，当然它也有永恒的可能。 在路过你家店门口，应该看到了你的父亲母亲，他们其实并非我所构想出来你父母的那种给人的感觉，是有些差异。在我父亲生病的日子里，我陪伴在身边，算是认真的看了他，用作画的眼光来看，很有种想画的冲动。不过父亲也许还没有那种心境。 在没学画以前，不会拿个人盯着看，看了神情、看眼睛、鼻子、嘴巴、脸型、肤色、起伏、长短、宽窄……每次可以长时间的看你时，我都认真的看，我还试图在过后将记忆摹出来，可不能、是遗憾。记得从冷水滩搭车回来的那天晚上，你睡在前面，看你睡着时的神情的确很沉静，也很令人着迷，几乎想轻抚你，可没有那么大胆。与你隔着的这层距离。 我在放任自己去想你，也知世上是很少能让人欲罢不能的事长久萦绕的且是苦涩与甜蜜并存。活着总是需要什么让自己关注着、爱着，而自己的感觉又是最终的归宿。一段思想与现实的碰撞，完成情感在时间上的链接。譬如我现在感兴趣的话题：我的前途——大学，我的寄托——画画，我的思念——你，所有关于这些的我都乐意听。你为什么离着我总是那么遥远，如果对其他事物曾有过厌倦，而对你却始终没有过的，难到真谓得不到的就是最美好的？可这美好包含太多的期待，是否它最终也只是个自己制造的谎言？ 我喜欢火车，是因为一大堆人中有光明存在，我可以感觉我们都在同一过程中，也有着相似的目的。而且这样的旅途包含了可能性。而在客车中，你在黑暗与座位中只有那一份空间，既没有期待、也没有新奇，只是麻木的完成行路这一过程。在火车上，可以观望别人的表情，可以与有缘人神侃，可以伏在小桌上感受风行的黑夜。 在困倦中沉睡，在梦的边缘醒来，还得面对乏味一天的开始，人生的目的与归宿这个问题也自然而然的伴随而来了。 我睡了，曾经在几天前梦见过你，那与现在不同。 4年前，我是那样去迷恋一个女孩的
[活动]第七届迷笛音乐节演出名单(5月1日-4日)参加去年迷笛音乐节的乐队，有85%将在今年光荣“休假”，目的很明确：给更多的年轻乐队们登上迷笛舞台的机会，同时“休假”乐队为自身艺术创作留出一段相对平稳的时间用于积累与更新。在这一安排上，所有“休假”迷笛老乐队与学校意志统一：即，让迷笛音乐节永远年轻，永远前进。
第七届迷笛音乐节主舞台演出乐队名单：
AGAIN轮回
ME:MO（翟瑞欣）
中舞台 —— 吉他中国琴友会演出阵容 共计37人/乐队
摇滚吉他阵容：13人
吉他中国乐手：5人 木吉他阵容：
贝斯吉他阵容：9支
摇滚乐队阵容： 9支
迷笛后— Apres Midi l舞台
5月1-5日 设在市内北二环的糖果娱乐空间。每晚在音乐节现场演出结束后21:30正式开始，前4天每天安排3-4支参加音乐节的外国乐队进行演出（不重复），最后一天由重型音乐杂志与摇滚中国网站举办“重型之夜”大型演出。
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编辑:ONLY27 |
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